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# Posté le mardi 04 juillet 2006 14:21

Modifié le samedi 13 janvier 2007 07:47

Trouble. Voilà l'adjectif le mieux qualifié pour décrire le flux et le reflux continuel qu'a été ma vie durant ces dernières années.
Secrètement, je profitais de la vie ; j'avais des désirs et des envies. Je le vivais bien. Même si beaucoup d'entre elles m'étaient inaccessibles.

Cet été 2004 aura été le déclenchement fatal du déroulement de cette mort patiente.

Jamais je ne m'étais préoccupée de ce qu'il pouvait m'arriver, de ce mon corps pouvait proclamer. Ce qui m'importait, c'était l'emballage, la couche superficielle. Le « dessous », je ne cherchais ni à le fuir, ni à l'embellir, je cheminais simplement avec.
L'intérieur, le reliment de l'intelligence et du cœur, j'en ai souffert ; cette timidité m'a toujours fait mourir de haine et d'angoisse... Contre moi. Je m'en voulais de ne pas avoir le sens du contact et de ne savoir approcher les gens avec simplicité et naturel. On m'a souvent dit que c'était l'âge... Mais pas seulement.

C'est dans la chaleur estivale que mon questionnement semi-inconscient a démarré. Un an plus tard, l'alimentation devenait une véritable embûche. Dix kilos de moins durant l'été. Déjà assez mince, j'étais devenue maigre. Je voulais réussir. Savoir. Tout. Trop. Plusieurs livres dans la semaine en plus d'une assiette toujours moins remplie et d'un acharnement aux longueurs de piscines. Encore, toujours plus.
Cette étrange attitude générait des conflits, des cris et des pleurs entre mes proches et moi, écartant davantage la confiance et la compréhension. J'étais emmurée seule dans un monde maladif ou régnaient tristesse et douleur.

Septembre, pesée redoutée.
« Fanny, tu fais de l'anorexie mentale ». Lourde verdict pour mes frêles épaules.
Vous êtes sûrs ? Vous insinuez que je suis obsédée par mon corps, mon alimentation, mon physique, mon apparence ? [L'anorexie ne s'étalait pas plus selon mon jugement de l'époque, ce qui expliqua ma révolte intérieur]
Honte à moi face aux regards déshabilleurs. Que puis-je dire... On ne m'écoute plus. Je suis maigre, je suis folle. Je n'ai plus raison de rien, plus d'opinions pour tout.
Je ne connais que mal cette maladie mentale. A l'époque, je pense aux mannequins ou à des personnes totalement superficielles pouvant en être atteintes.
Depuis cette consultation, à la maison on ne cessa de m'épier. Tout l'été, j'ai déjà vécu en constante culpabilité. Je déteste engluer mes proches dans cette tyrannie de l'os. Mon cœur en était chargé de remords.

Novembre, encore une dizaine de kilos évacués.
Je me surmène dans mes études, mes projets que je n'avais pu réaliser avant.
Début d'un avertissement, d'une redoutable peine pour ce suicide journalier qui ne cesse d'empirer. Direction l'hôpital pour un premier rendez-vous. Je m'en moque de leur décision, je ne reviendrai pas.
Deux jours plus tard, on m'apprend qu'un lit se libère et qu'il m'est réservé. Je hurle, pleurs, griffe, me débat de mes dernières forces, ... Avant de m'écrouler de désespoir et de défaite. Alors que ma réussite était à son apogée. Pour une fois que j'allais au bout des choses, que j'étais la meilleure en classe... Pour une fois que j'allais mourir.

28 Novembre 2005 – 13 ans – 1,68 mètres – 36 kilos
Hospitalisation. Maison de Solenn – Maison des adolescents.

Ce fût le début d'un long combat contre mes démons intérieurs, d'une expression trop longtemps étouffée et d'idées suicidaires.
Durant ces six mois, je repris 9 kilos, un contrat minimum pour une sortie assurée.
Mes proches retrouvèrent le sourire et moi l'envie de mourir. Cet enchaînement était trop violent, je me suis pris en pleine face des choses qui n'auraient pas dû venir par l'anorexie. Celle-ci laissa une place – en prenant soin de ne jamais céder entièrement la sienne, à la boulimie.
L'anarchie des calories, des kilos accumulés ; une destruction qui me dévasta totalement, me contraignant à une vie difficile et m'empêchant par ailleurs de suivre des cours normalement.

Aujourd'hui, je suis encore en vie et je tente de me reconstruire.